看着身边熟睡的妻心里激起一阵恨意，这恨又带着无止尽的爱，矛盾到自己也不知所措。

　　前天夜半睡不着时看了妻的电脑。起初只是好奇，因妻一直嘲笑自己不会使用电脑，我只是想独自试试这陌生却又老是为难我的可怕的机器而已。

　　开机时电脑竟然问我密码？心想：好好的电脑放在家里，没事为何要弄个密码呢？又不是多伟大的国家机密。试了几次都不成功，但我可是一个相当有耐心毅力的人。

　　嗯！我开始尝试电话号码、生日的组合，终于……宾果……哈哈！密码是我和妻的结婚纪念日，心中不禁一丝甜意。

　　电子信箱是我先要学学看的，这年头若是不了解这东西就好像是一种罪恶。

　　我很小心的只敢按一下桌面的那些小小图示，但没任何事情发生。

　　接着我发现妻好像说过最底下也有一些按钮之类的东西，我就将底下每一个图也都按按看，我按到一个像地球的图象的东西，立即跳出一个画面来吓了我一跳。

　　电脑问我是否要联机？天啊！联机会发生什么事情呢？记忆中好像是会发出很大的机机喳喳尖叫声的样子，算了，我可不想吵醒妻让她来嘲笑我。接着我按了它隔壁的另一个小图，又跳出一个画面。

　　对了，这就是电子信箱，我知道它的样子但却不知道位置而已，我还不算太笨的。

　　我不是完全不懂电脑，只是怕电脑而已。公司帮我们上了十几小时课程，但我是能躲就躲，这可让妻笑了我好久。

　　电脑老师说过，要自习电脑看说明是最佳选择，我正要按下说明时，信件里第一行字浮了出来：……亲爱的……

　　我努力很久终于将信箱放大，这是一个陌生男子写给妻的信，里面充满露骨的爱欲。不只一封，里面还有四、五封，一共有两个男人。

　　我试着开启删除的邮件以及寄件备分，里面有更多的秘密，这秘密像死亡般的笼罩住我，我的手一直抖着。妻同时跟两个男人有肉体上的关系，但我却一点都不知道。

　　悄悄关上电脑，我希望自己没留下任何痕迹。胃部开始隐隐作痛，想吐却又吐不出来。穿上外衣我决定到巷口便利商店去买包烟，开门时我才想起已经戒烟有一年多了。

　　坐在中庭里我抽着烟，一根接着一根，努力的回忆这段时间。

　　妻并没有任何的改变，我只知道她去年初因为刚升职所以压力非常的大，每天有不停的抱怨，甚至一度几乎想要放弃工作。这其实是可理解的不是吗？工作压力对我来说已是平常，那通常需要一段时间来习惯了，久了自然就好了。

　　我只认为这种抱怨其实是没有意义的，我只能劝她要面对问题来解决困难，一切很快都会顺手的。

　　回想那段时间我们常常争执，她总认为我的提议不好，我却认为她的经验不够。后来这问题是何时解决的？记忆里却搜寻不到，只好向双方都放弃了在工作上的交流，毕竟是不同的领域吧！抱怨与争执后来好像就自然消失了。

　　是那段时间吗？可是我看不出妻的其它变化，她依旧是爱我爱家爱孩子的，这点我一点都不怀疑，我在她眼神中看得出来。这样多年，妻看我的眼神一直有种柔情，始终网住着我，没变，始终没变过。

　　床笫之事虽不频繁，但看得出来她应该很满足，难道是做戏？但那种湿润，那种呼喊却是这样的真实。

　　是我次数太少？时间太短？还是我功夫不好器官短小？

　　我开始愤怒，久不习惯的尼古丁让我作呕，我想这事情要好好的谈谈，我起身回家。

　　看到妻熟睡的身子，我突然心里激动起来，不是生气，而是一种爱怜。妻是怎样个女人？相爱相恋到结婚，这样廿年的一切都破灭了，你为何要骗我？

　　照理这时对我来说妻应该像陌生人般，但却不是，我感觉与她的距离竟是这样的接近，但，为何呢？这里到底出了什么问题？

　　我竟然无法问妻，甚至无法叫醒像羔羊般纯洁的她，我是这样的心疼她啊！

　　我躺下，轻轻吻她脸颊，妻半醒喃喃说道怎有烟味？

　　第二章逃脱压力女人

　　在职场中永远都被当是花瓶，更可笑的是女人最大的对手永远还是女人。

　　十七年的奋斗，让我终于做到经理这个位置，但背后的辛酸却不是别人可以理解的，连老公都不知道。老公大我四岁，我并不认为我能力输他，但他却比我顺利太多了。

　　好笑的是，当我坐上这位置后伴随的不是恭贺与祝福，背后的冷箭与批评像是潮水一样。人人都在等着我垮台，有人认定我是靠着裙带、谄媚甚至色诱？没人支持我，部属个个都唱反调，尤其那些以往视做姊妹淘的女同事这下都避我如蛇蝎，心理上的压力让我几乎就要崩溃了。

　　没人了解，而我仍然必须装着一幅很坚强的样子，好像我天生就该是个打不倒的女金刚。连老公都不能体会这一切，他认为这只是简单的适应问题，唉！我好希望有人能抱着我，搂着我，我好想在老公怀里哭诉。

　　但，不，我是坚强的，我不需要怜悯以及同情，甚至连我最爱的老公都是一样。

　　可是我的头好痛，我的肩膀像是压了千斤，每天早晨起床时我都必须努力说服自己去面对世界。我必须逃到一个空荡的地方，安全的地方，只有我一个人的地方。

　　我养成了午休时到网咖闲逛的习惯。办公室虽然可以上网，但身为主管总要以身作则，我严格规定同事间不可以传送那些色情下流的图文。这种东西让我极度恶心反感，完全是将女性物化。

　　网络虽大，但却是极为好笑，逛没几天就无处可去了。只有聊天室是我最爱的地方，那里有许多跟我一样空虚的人。透过文字，加上面具，我可以安心的透露我的一切，只需要小心地包装一下即可。

　　要四十岁的女人了，这在聊天室里是极为少见的，但我却没刻意隐瞒我的年龄，我并没有打算在这虚拟的空间中遇到些什么。年龄是我的护身符，我不希望在这遇到什么危险。

　　刘四十五了，看来是个高阶主管的样子，他总是有耐心听我的诉苦。不过基本上我是认定他只是打字慢，来不及辩驳我的女性主义。

　　我不太能忍受他打字的速度，想想，一个人整天光是诉苦，却没人适度的回应，这让人感觉必定是自己的错，让人很心虚的。

　　刘约我午休一起喝咖啡，他保证他会是个好听众。我想有个人聊聊也不错，我实在有点痛恨他那种打字速度了，比老公还慢。

　　刘的长相很派头，有点像是能呼风唤雨的本领，所谓的人中之龙吧！他跟聊天室里相同，话不多，但每句话却是真的能切中我心中的许多困扰。跟他聊天让我感觉舒适自在，我们很快就熟悉了，他像一个大哥一样，我认为在他身上我学到了很多东西。

　　刘已婚，三个小孩。不过除此外，我完全不知道他任何背景。这也很自然，因为他也不知道我的一切。我想人总是要保护自己的，我们都是成年人了，极限只是在留下电子信箱而已。

　　还记得那个酷热的午后，当时间不允许我们再诉苦下去时，他起身付账的身影。我内心突然有些悸动，我不清楚我想做什么，但我能明显感受到我想持续刚刚的谈话，我一点也不想离开座位。

　　跟刘的谈话让我感到一种被呵护，一种安全，甚至含有一丝堕落。

　　王是个完全不同典型的男人，他是我见到的第二个网友，跟刘只相隔了约三天吧！。

　　他似乎对我的工作苦难丝毫没有兴趣，我相信他对世界所有的问题都没兴趣的。他是个阳光般的男人，三十出头，聊天时有的只是他远大的目标以及伟大的未来。随便听我也知道他必然会失败，他不是这个料子，只是个爱吹牛的小鬼。

　　但我爱听他吹牛，这让我回到年轻时目空一切的岁月。

　　他长的不算是帅，但干净有朝气，是个很快乐的男人。

　　那是个周末午后，我们在新光地下室里吃着廉价的午餐，四周伴随着吵杂的人群。他初看到我时有些惊讶，但他应该预料到我是这样一个老女人了，我可没对我了年龄撒谎。他说他没想到我看来仍是如同卅岁一样，我知道这是谎话，但却让人窝心不是吗？

　　我说我要去逛逛女装，我喜欢看男人无奈的样子，呵！男人都怕陪女人看衣服的。

　　不出所料，没一小时王就已经手足无措了，那种阳光眼神慢慢消退，哈哈！

　　接下来的事情是我预料不到的，王突然拉住我的手，说我们出去走走，他需要抽一跟烟。这让我有些生气，我气他的不礼貌，但同时，我却被他那种坚持所震摄住，尤其由他的手传过来的那种坚持，那手是这样宽大，突然让我感觉回到年轻岁月。

　　我几乎是被拖出去的，我不知道他要带我去哪，我知道不他只是要抽跟烟而已，我脑袋里一片空白。我只知道很久没有这种不需要出主意，完全让人带着走的感觉。这感觉失去有多久了呢？久到童年时候了吧！

　　一种欲望升起，奇怪的是我并不害怕。除去跟老公我没有任何经验，连接吻都没有，老公是我初恋情人，也是我唯一爱着的男人。

　　这是一家宾馆，我像被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实一点都不难，不像我想象一样。

　　我知道这游戏已经换边主导了，我趋于劣势，但我心甘情愿。

　　我很小心地脱去衣服，将衣物迭好，包含王的。我不知道我为何会这样的冷静，虽然这将是我一生最重大的危机，我将失去我的贞节与誓言，但却丝毫没有不安与后悔。

　　我几乎无法忆起过程，只记住他插入时我湿的非常厉害，导致他好几次不小心滑了出来。他戳的非常用力，我应该有好几次高潮吧！好像在他戳进去那瞬间我就射了，不过我真的不太记得了。

　　他干了我三次，应该是三次，这过程是他后来信里提到的。这很可笑，我没法记住那天的任何事情，一切记忆来自于后来他信里提醒我曾发生哪些，就像是办公室里一切公文必须行诸于文字才算数的。

　　我也记不起他的面容、他的唇与舌、记不起他阴茎的样子、我甚至记不起我有几次高潮，他有射在我身体里面吗？

　　唯一能记忆的是，我事后靠在他胸前听他吹牛，他告诉我他成功后会将我养在某个后花园，而我唯一的工作只是跟他做爱。这是一个好点子，我以后不再需要面对那如山的公务了。

　　我感觉好幸福，幸福的可笑，接着我沉沉睡着了。

　　第三章想象的折磨

　　抽烟是一种拔不掉的情感，像很多事情一样，就像我对妻的爱。我知道这事情在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束一切，但就是没有任何办法拿出点主意。镇日就让心思意念这样绕着，烟一根根的抽。

　　想知道一切是为什么发生？我知道直接摊牌是最简单最聪明的办法，但知道事实后要如何面对？这让我感到惧怕。

　　惧怕妻原来是不爱我才这样？惧怕自此两人要如何相对？惧怕妻的离去？惧怕自己将承受不了一切事实而离开妻？

　　是的，折磨我的是惧怕，而惧怕的根源来自忌妒。

　　我清楚我所有问题的重点，就像一个医生了解他自己身上癌细胞是怎样在蔓延一样，除了了解他又能怎样呢？

　　不摊牌我只能假装当作没事，问题就是没事只是假装的。我没法集中我的注意力，妻也开始抱怨我的抽烟了。但这是一个解救的最佳方案，我每晚可以花很多时间在阳台上抽烟，然后用无止境的疑问来折磨自己。

　　我开始努力的学电脑，办公室里大家都被我吓到了，电脑其实真的不难不是吗？每晚我偷偷开启妻的电脑，我学到怎样检查隐藏档，怎样翻箱倒柜而不露痕迹，我翻遍了妻电脑硬盘的每一个磁道。

　　虽然没有找到除去那些信件以外的任何证据，我却开始想象妻或许将数据藏在公司了，又或许她是使用免费信箱来收发信，因为我没看妻有任何发信纪录；又或许她发完信又杀了，但收到的信为何没删除呢？

　　我甚至去下载了一堆黑客程序，结果我办公室电脑被我弄到挂了。

　　我又学会了一样新的电脑技能，重灌９８，但这对我的黑客生涯没有任何助益，我没能闯进任何一台电脑。

　　我用各种推理以及幻想来折磨自己，我假设了所有不堪的情节，包含离婚。

　　我的电脑功力几乎到了可以任意偷窥妻家里的电脑而毫无痕迹，但我连用记事本打篇报告都没学会。很可笑是吗？忌妒成为我进步的原动力，总经理甚至在周会里公开赞扬我的学习精神。

　　好几天没接触妻了，不是没有欲望，只是心烦。每天脑海中想的净是妻的外遇，为何？为何？到底为何？为何这两周只见到别人的来信，却没见妻的回应？

　　我想进到妻心理去了解到底为何？为何我看不到任何妻的回信，我没任何关于妻心理意念的线索，我变成瞎子，我只能在我心中拼图，越拼越乱。

　　深夜要四点了，今夜我只看了一下是否有新的信件，其余时间我都在阳台抽烟。带着沮丧的心情回到房里，躺在妻的身旁，不自觉的我轻轻搂住她。心中呐喊着，不要走，我求你别这样就离开我好吗？

　　隔着睡衣我感觉出妻的乳头，妻浴后通常全身只着睡衣的。身体压抑的欲望像火山般爆发，焚烧我的每根神经，但我没有任何动作，只是轻触着妻。

　　妻突然翻身，梦呓般说：「天啊！好硬。」

　　我的身体开始崩溃，我用力搂着妻，妻整个清醒起来。

　　她开始玩弄我的阳具，搓揉着，快感自下体延伸到每根神经。妻除去我的内裤，含住我的肉棒，她的舌在我肉棒沟缝里灵巧穿梭着。

　　脑海里不自主的浮起妻是否也这样服侍别的男人？这样的姿态？这样的舌？

　　这本来是属于我一个人的啊！

　　陌生的男性阴影趴在妻洁白的身躯上，特大号的阳具用力抽插，淫水伴着妻的欢愉叫声……

　　龟头一紧，我竟然射了，射在妻的口里。

　　没这样过，我一般都能做上十分钟上下吧！这……，我难堪的跟妻连声说对不起。妻捂着口冲到浴室，接着我听到呕吐、马桶冲水以及刷牙声。

　　妻出来时脸上带着柔情轻声说：「没关系，你最近大概睡太少了吧！不要介意啦！别太累了。」

　　妻柔弱的身子依在我怀里沉沉睡去，我却无法忘记刚刚那个男人的影子，下体不自觉的又涨大了起来。

　　第四章忧伤的触角

　　这是我生命里的第一次外遇，让人难过的不是事后的悔意，而是根本没有任何后悔或罪恶的感觉。

　　我不是没有反省能力的女人，事情发生后我努力想要让自己有上一丝羞愧，但回到家中面对老公时我并没任何感觉，这是这事件中唯一让我感觉难过的。起码我该有一点痛苦，一点歉疚，甚至我至少该立志不再让这种事情再度发生。

　　虽然我知道我不会再跟王来上一次，但我就是没这立志的心。

　　第二天我思考很久，我并没少爱老公一点啊！我也丝毫不可能爱上像王这样一个小男孩。

　　发生了什么事？我的问题是，我并没像连续剧里的女主角陷在道德良知与欲望中挣扎的悲痛欲死，我很冷静；更严重的是，我不后悔这事情的发生。

　　周一在办公室里，我感觉到一种自信，我甚至可以感觉同事们都变得可爱起来了，这让我快乐。这是个快乐的一天，身体处在一种亢奋状态。刘约我一起进晚餐，我跟老公报备了一下，我相信十点左右应该可以回到家。

　　饭店里进餐的气氛极好，刘一如往常的并不多话，倒是我话多到让我自己惊讶。刘似乎被我传染了一丝快乐，一小杯的红酒，让刘脸上露出一种年轻时候的风发意气。

　　刘很少说自己，每次的聊天总是我在诉苦，看着他略带风霜的双眼，突然有一种爱怜的感觉。刘很自然的隔着桌子伸手握住我，我就这样让他握着，感觉出一种温暖，却不是激情。

　　刘很直接的说，楼上客房不错，我低头没有回应。等了一会，刘并没进一步的动作，我知道他是那种绝对尊重人的人。其实我没有拒绝的念头，事后回忆起时让我惊讶，那晚距离我跟王的外遇还没过４８小时呢！

　　当时心中只是有种悲伤的感觉，一但有了关系，我可能就会失去一位如此亲密的朋友，我拖延时刻只是为了能多拥有一些感情。

　　我起身走向电梯，刘叫来服务生低声了交代几句。电梯里我背对着刘看着电梯外的景象，地面在我的面前缩小缩小，一个关系的开始与丧失。

　　浴室里他在背后拥着我，抚摸我，感觉出他阳具在我股间硬挺的摩擦着，我不禁呻吟起来。刘轻咬着我的耳垂，双手在乳尖拨弄，就像是拨弄着我的心弦。

　　他的手下滑到我双腿间隐密的位置，温水像雨般洒在我们身上，唇也同雨点般在我背后探索着。

　　我无法承受这样的爱抚，刘是个不心急的人，将我身体自一个高峰带到另一个高峰。

　　终于，我感觉出他的阴茎到了我的穴口，他用龟头爱抚着我的阴核挑逗着，但仍不肯进入。

　　我将双手撑在墙上，努力将下身向后挺起，我开始求他了。

　　感觉出刘的犹豫，我回头看着刘，刘将水关掉递了浴巾给我。

　　刘在床上持续吻我，但我感觉出一种迟疑，但不是因为欲望的消失。我知道他要我的身体，他想插我，因为我爱抚他的阳具时能感觉出那种悸动，那是一种想要爆炸的悸动。

　　我低头吻他的阳具，我喜欢他阳具在我口中跳动的感觉，我要他给我一切。

　　跨在刘的身上，我感觉出我下体湿的已经不能再湿了，我坐了下去。阴茎刺穿了我直达子宫，身体因着兴奋开始颤抖。我感觉洞里好饱好饱，舍不得多动一下，只想享受这种充实的感觉。

　　我奋力前后的摆动身体，要他戳我，我好想要，我要男人戳我。

　　我停了下来，因为刘没有任何响应的动作。他带着一丝忧伤的眼神看着我，静静的躺着。虽然我感觉出他的肉棒在我体内跃动。

　　我起身仰卧在他身边，刘没有想拉回我的意思。他的阳具仍带着我的爱液，湿润且怒张着。我试图努力轻轻抚弄着这根神奇又可爱的肉柱，想挽回些欢愉。

　　刘开始努力解释说担心这是否会破坏我们的关系，这男人突然话多了起来，在不该多话的时刻。

　　是的，不过这担心已经太晚了，刚刚在吃饭时我早已经担心过了；并且，刚刚的行为如果能称为是做爱，那那时我要的已经不是我熟知的刘，我要的是一个男人。一个带着武器来让我尖叫疯狂的男人，只要能满足我，那时我并不在乎谁是谁了。

　　带着一种羞辱的感觉，我拉起被单遮住身体，起身到浴室冲洗，随即穿上衣服。刘起身开始求我不要走，他吻我。我拒绝了，肉棒仍然硬着摇晃着，但我已经没有一丝兴奋的感觉，故事演完了。

　　我没再见过刘或王，本来就没留下电话我也拒绝回信，我也顺便戒了网咖。

　　我只保留下他们事后来的每一封信，这些信只是用来证明我曾经有过这段故事，甚至帮我保留住一些记忆。

　　我不知道会不会还有别的男人，其实性爱对我并不重要，我想我要的只是一种脱序，暂时脱离一下规矩。

　　天下大事没有比我的宝贝孩子还重要的，也绝没有任何人或事情可以夺走我对老公的爱。

　　这已经是一段遥远的故事了，刘与王仍偶然的来信，刘甚至几近崩溃的诉说爱情。

　　是的，我知道这太危险，所以我不会回信。刘与王不同，我不能遗忘那段羞辱似的缠绵，我不能确定这算不算做过爱；但我知道，刘或许会夺去我的心，因为我偶然仍会思念起他的身子，尤其是他躺在床上时，阳具带着我的淫水湿润的挺立着的那一幕—─一种羞辱，一种爱恋，这让我怕。不过时间会冲淡的，在我尚未真正爱上他之前我必须脱身。

　　喔！或许我已经爱上他了，但我知道这爱目前是无法跟老公比较的。我必须在所有野草刚刚冒芽时就清除它，不然它将在某一个不知道的夜里蔓延，蔓延到占据我整个心房。

　　没人可以让我放松，谁都不行，我只要我亲爱的老公。

　　老公最近说不上来的神不守舍，连他好不容易戒掉的香烟又上手了。或许也是工作烦吧！甚至有两个星期没碰我了。昨晚正要做爱却还竟然射在我口里，天啊！我虽然喜欢含他的肉棒，但精液的味道实在是……别提了，成人电影里演的实在夸张。我开始有些担心他的状况，我想晚上我们是不是需要好好谈谈？我知道工作上遇到瓶颈的滋味，他这时需要我的帮助。

　　想到老公，我心里就会甜甜的。今晚我可是要好好挑逗他，我好想他抱我，我会用行动来好好安慰他的。

　　好不容易孩子都搞睡了，我强迫老公上床，趴在他身上我压着贴紧他，想感觉出他肉棒是否会因着我身体扭动而兴奋。这一向很有效的，我需要的只是一件透明睡袍，然后其它……嘻！

　　老公的眼睛半阖着，对于他的没有反应我有点困扰，我轻晃他肩膀，问他是怎了？是什么事情如此烦恼着他？

　　老公坚持说没事情，但我的看出他眼睛里有一抹悲伤，一种疲倦，像海一样深，深到像是陌生人一样。

　　我无法正视他的眼神，他突然睁眼看着我，忧伤的触角伸进我的心底，他在挖掘什么？

　　一切都这样安静，我甚至希望这时孩子突然醒来大声哭闹。我对自己仍跨在他身上的姿态感觉不知所措，我不知道该爬下来还是应该继续维持这个姿势？

　　我怕他的眼神，他在伤害我，虽然他不说一句话，但我清楚，他定然知道什么了。

　　老公打破沉默说：「你早些睡吧！」

　　轻轻的，我滑下他的身躯，背对着他，将身体卷曲起来，这姿势让我感到安全。我知道我坚强的壁垒已经顷倒，我必须独自面对法庭，没有任何律师能为我辩护。

　　我可以认罪请求庭上从轻发落，我可以哭诉可以哀求，问题是我没有任何感觉认为自己有错，我无法假装。我从来不在老公面前假装，我做不到，我真的做不到，我在他面前永远是真实的。

　　我无法解释欺瞒，我不能说：「因为你没问所以我就没说。」这种解释未免太愚蠢了。但除此之外，我又如何能保持不带面具的面对老公呢？

　　我开始低泣，不是因为后悔发生这些事情，而是恐惧他要离开我了，我知道他不要我了。

　　恐惧占满我的心，我感觉冷，我好害怕好怕，我不要他走。

　　我低声说：「你想知道什么？」

　　第五章被遗弃的爱

　　我开始后悔知道这一切，如果我不知道这些今天就不需要承担如此的痛。我想挥去一切的记忆，但这些记忆像鬼魅一样缠绕着我，纠缠着我。

　　我的胸口经常莫名的酸痛起来，开始记不住身边的琐事。

　　我已经放弃了追查，而这是我最担心的。

　　我怕我的忌妒赢了我的爱情，因我无法战胜忌妒，所以我开始愤怒。所有事情变成一个电影剧本，我就是那个编剧，我可以任意编写其中每段剧情，摆弄每个角色。

　　我无法理解为何脑海里总是听到妻在别的男人戳弄下的娇喘的声音、动作，我无时无刻都在勾划出其中每一个细节。而其中最不能原谅的是我会因此兴奋，今天一整天我都在亢奋中度过。

　　我被我勃起的阳具搞到几乎无法走路，晚上到家时我感觉到睾丸隐隐作痛。

　　我想找机会摆脱妻的纠缠，她今晚看来兴致高涨，我被自己昨晚的表现吓到了。我无法正视妻的眼神，我怕在她眼里看到激情，而这激情同样被别的人拥有过。

　　我很努力克制自己的愤怒，很努力的控制着，虽然我身体的欲望跟怒火都像火山般想要宣泄。

　　妻感受到我的欲望，她努力想要。虽然我比她还想要做爱，但我不敢动，我知道今天会跟昨天一样。

　　绝望的感觉蔓延起来，我希望今晚能快点过去，我想大叫说不要碰我。

　　我轻声跟妻说要她早些休息吧，我正眼看着妻时，绝望却更深了。

　　十几年夫妻了，我知道我瞒不了她，她懂我的眼神。我在妻眼底看到一种恐惧，跟我一样绝望的恐惧。

　　妻背对着我，双肩开始抖动，她在哭泣。心底兴起一股爱怜，我好想伸手拥住我挚爱的妻子，但发抖的双手却伸不出去。我好恨自己，但我能怎样？我恨一切，恨一切我所未知的事情，我好恨。

　　妻背着我冷冷的说：「你想知道什么？」

　　我麻木的说：「不知道，我真的不知道，求你不要告诉我。」接着我开始崩溃，彻底的完全的崩溃，我开始大哭。

　　妻转过身来，眼中带着泪痕，搂住我说：「我爱你。」将头埋在妻的怀里，我的委屈像缺了口的堤防，脑海里浮现的却是幼年时养的土狗小白。我国小六年级时牠死于一场车祸，这之前牠每天陪着我上下学，整整四年的风雨无阻。

　　「我要小白，小白呢？」我呐喊着回到卅年前那个悲伤去了。

　　我喃喃自语说：「只有小白，只有小白。」我不断哭着重复喊着。

　　我的灵魂脱离躯壳，我看到自己躺在妈的怀里，用着童稚的声音哭着叫着。

　　小白死后我几乎一周没睡，牠是我第一个朋友。

　　为何所有爱我的、疼我的都要离开我？

　　我想起妈。我抱着妈大声哭着，你为何也离开我？妈过世也将近要十年了。

　　「我在，我永远在你身边。」妻的声音将我拉回现实。

　　「为什么？」我慢慢冷静了下来。

　　起身我挣脱妻的双手，走到阳台点起香烟。突然心中感觉很可笑，我为何要在阳台抽烟？这里有人爱我吗？有人需要我的保护吗？为何我没有在客厅抽烟的自由呢？

　　我仍留在阳台，一个没有星星的夜晚，黑夜与我一样寂寞。

　　「只是游戏，我无法跟你解释什么，因为连我自己都不知道发生什么事。」妻推开阳台落地窗说着：「但，这一切只是游戏，我发誓。我希望我能道歉，我能做的也只是道歉。」

　　看到妻穿着薄薄的睡袍，夜风中是这样单薄、无助。但那看似柔弱的身躯里包着的是怎样一个心思？让她可以冒着毁家弃子的危险如此的做？

　　第六章迷雾的薄纱

　　要怎样解释这一切？我没法解释。发生的这一切都不是我自己所能理解的。

　　要说这只是一个临时起意，但这合理吗？我的身体真的无法接受任何诱惑？只要是男人都可以上我？

　　这些问题我早想过千百次了，我为何要这样，我明明知道这些事情将会导致的危险，但我还是做了。其实我一直思考的主题是，为何我没有任何愧疚？

　　我应该感觉羞耻的，但，我没有，这让我感觉我是个本性放荡的女人。但我又并不认为我是放荡的女人，我爱我的家，我爱我的老公，这种爱超过世界财富加起来的总合，我实在无法理解我的行为。

　　从未见过老公哭泣过，甚至在婆婆过逝时他也没表露出一丝伤痛，这是我第一次看到一个像山一样的男人哭泣着。

　　我心跟着碎了，这是我唯一所爱的，我亲手毁了他的一切，而我却不知道我是怎样毁的。

　　我求他原谅我，求他别离开我。我心痛到了极点，可是脑袋却是如此清楚与冷静。我必须用所有的手段留下他，甚至不惜牺牲生命。

　　「你动手打我啊！如果这能让你好过些，我求你打我。」摇摇头，他点起一根烟，他看我的样子好冷，冷到我的心底，我知道这一切都完了。他放弃我了，他已经失去所有的忌妒或是愤怒的热情。

　　「你答应过的，亲爱的，你答应过的。」我没办法了，我用几近于无赖的方式来挽留他，「你答应过要一辈子爱我，一辈子照顾我的，你答应过的。」「我无法不爱你，唉！我就是不能不爱你，我但愿我能不再爱你，但愿能恨你。」老公眼里燃起一丝火花。

　　我好疲倦，我跪坐在地上说：「好，我说出所有事情的经过，亲爱的，或许你比我还要了解我，你帮我解释这一切，告诉我，告诉我我是个烂女人。」我努力想诚实的诉说每个细节，这是我唯一的机会了。

　　这时我发现我根本记不住任何细节，甚至连主要的过程都记不起来。我能说的都只是信里刘跟王的回忆，但这些都是老公看过的，我无法用最后的武器「诚实」来寻求谅解。

　　「我没骗你，我真的记不住了，我什么都忘了。」我开始歇斯底里的哭着尖叫。

　　我放弃了，这最重要的时刻我的记忆背叛了我，我好累，我无能为力了。

　　「亲爱的，我为发生的每一件事情道歉，我真的很抱歉，求你原谅我。」我站起身来，继续说：「该离开这家的人是我，我无法为我的行为做合理的解释。

　　但请记住，我只爱你。」

　　心死，天地已容不下我了，我不知道该怎样走，走去哪！

　　「跟别人做爱快乐吗？」老公突然说道。

　　「快乐！老实说是很快乐。」我感觉生命已经抽离我的身体。

　　「比跟我？」

　　「嗯！是的，是比跟你快乐吧！其实我不记得了，应该是比跟你快乐。」我绝望的说着：「你知道，他们能瞬间带给我无比的热情，我能记忆起的只有我很快乐，但是我却记不起感觉，我只记的起跟他们做爱时，我能有从来没有过的高潮。」

　　「喔！」

　　「但是你知道吗？当我在离开饭店的那一秒时，所有快乐立即变成了一个名词，不是动词也不是形容词。我无法形容也无法解释这感觉，就好像这事情根本与我无关。我只知道我当时很快乐，但快乐并未在我身上留下任何痕迹。」停了一会我继续说：「这跟你不同，亲爱的，你的身体永远留在我的里面，从未消退。」

　　「你会跟他们继续？」

　　「不会的，就算我离开这也不会的，我根本不爱他们。」「那别人？我是说相同事件会重演吗？」

　　「我不知道，亲爱的别逼我，我真的不知道。」无意识的自白突然让我开始慢慢清楚一切了，这是我在外遇后第一次这么接近自己的内心世界。以前不清楚的事情都慢慢清晰起来。

　　迷雾的薄纱慢慢掀开，我开始畏惧，我求老公别再问了。

　　我越来越怕，怕的已经不是离异，怕的是面对自我时我该怎样自处。这是我一直在追问自己的，却也是我一直在逃避的。

　　第七章原始的证明

　　我放弃了，放弃一切，我又点起一根烟，我无法记忆起晚餐吃了没有，香烟变成我完全的粮食。

　　妻的挣扎在我面前看来有些可笑，她无法解释一切，这只是逃避。

　　我不想报复，也没意思想报复，我只希望一切都结束了，我无法再过这种自我折磨的生活。

　　强烈的呕吐感，胃缩在一起，我希望这是香烟造成的，而不是因为爱情。我认为自己应该已经逃离一切，这种不舒服绝对是尼古丁的问题，我很清楚，我希望我清楚。

　　十年前的一个夜里，那时妻怀着老大，我永远记得那个夜晚。

　　在淡水的海边，妻突然问我爱她吗？当然爱，因为她是我生命的一部份。她撒娇的要我答应一辈子要照顾她、爱她、容忍她，那段怀孕的日子她脾气常在高低潮间起伏，有时胡闹到让人无法忍受。

　　这是一个誓言，不是吗？这样的誓言其实不知凡几，但没有像那次赤裸的坦白。

　　我的胃越来越痛，该死的香烟，我竟然无法逃开这一切。我已经放弃的问题又出现了，为何？你为何会这样做？

　　只要你说的合理，答应我不再发生，亲爱的，我能完全接受。

　　妻说她是如此在别人身上得到高潮，是的，这难道是意外的答案吗？这岂不是与我幻想中完全吻合？黯淡的宾馆，热烈的陌生男女赤裸纠缠着。

　　—─穿透、尖叫、汗水、拥抱、热吻，粗大的阳具在女体抽插，女人努力承受着，指甲卡入男人的背部，撕裂出一道道激情的血痕。这都是我的想象，现在却是具体的戳穿来了。

　　愤怒燃起，身体却不自觉的亢奋起来，强烈的亢奋，我恨我的身体。欲望升到我神经的每一末梢，妻的形象开始模糊。

　　点起一根烟，我试图让自己冷静些，我或许需要一个冷水澡。

　　……

　　「你会跟他们继续？」

　　「不会，就算我离开这也不会的，我根本不爱他们。」妻的表情相当坚决。

　　「那别人？我是说相同事件会重演吗？」

　　「我不知道，亲爱的别逼我，我真的不知道。」妻逃避的回答着，慢慢转过身子，沉默又再度到临。

　　为何？她为何不能承诺此事永不再发生？她说她爱我，但是她却不能承诺她永不背叛我，我不能了解，完全不了解。

　　妻的声音像幽魂一样飘着，不带有丝毫感情，好像是从另一个世界传来的：

　　「让我说，请别打断我好吗？说完我会走的。」「嗯！你说。孩子需要妈妈胜过于我，我想离开的应该是我，我没逃避责任的意思，只是我认为我走比较简单。」

　　「谁走不是重点，失去才是重点不是吗？」妻停了一下，「我的生命在那时遇到一个转折点，以前我没有机会控制别人服从于我的自我意识，我的生命是分享的。比如你爱我、我爱你，这是由互动而发，谁也没想过要去控制对方。我的工作、家庭、朋友、一切都是这个模式，我甘于现状，并且快乐。」「这是很正常的啊！」我警觉于我打断她的思考立即闭嘴。

　　「是很正常，直到我接了主管。」妻叹了口气：「我的工作一部份就是要别人服从于我，当我不能行使我的意志时，这叫无能，而事实上那时我是处于一种非常无能的状态。你知道那时没人理我，朋友远离我，认为我不过是花瓶，我没机会你知道吗？真的没人认可我的力量。」

　　「唉！」

　　「那种关系，那种关系……」妻吞了吞口水，「你知道那种关系让我感觉我在主导一切。」

　　「主导？」

　　「一种证明，证明我不是像别人看的这样无能，一种最原始的证明，证明我可以决定我要或不要……男人。」

　　「我想我知道了，别再说了，我知道了。」我心底一阵痛楚，我心爱的人遭受无比挫折时，我却当成一件小事，一个儿戏。

　　「不！让我说，只有说清楚我才能明白事情的真相。不是你要真相而已，我也是要的，甚至比你还想知道。」妻的声音带着一种坚定：「答应约会的同时，我就知道有出事情的可能，你可以解释是我主动勾引他们，虽然我假装是他们主动，他们很顺服的上钩。

　　「我像个女皇，他们努力取悦我，我感觉自己力量释放了出来。我成功的掌握住他们的心灵与肉体，我爱看他们事后一封封求着再来一次的样子。」我开始感觉有些寒意，妻的意志力让我害怕。

　　「我在其中得到了快乐，我承认，那个姓刘的是曾被我归类在……嗯……尊重？爱？这有点模糊。但事后那姓刘的给我的感觉不过也是一个屈从于我意志力下的人，我感觉力量，感觉信心。我决定我要他，我也决定我不要他，这一切都是由我决定的。」

　　「方法有很多种，领导本来就是学问……」

　　妻带着愤怒的声音愤怒的打断我的话：「你是男人，这种领导能力是你们自认天生具备的？下班后你煮饭吗？你洗碗吗？你洗衣服烫衣服？你最多陪孩子玩乐，但孩子功课你管过吗？」

　　我无法回答。

　　「我每回挫折时，我会看这些信，这让我有再出发的力量。不否认，我在公司里仍然受到许多困扰，在我痛苦时，我很想再发生一次外遇。我再承认一点，没发生不是因为观念，是没机会。」妻转过身来，「这就是全部，我没话说了，我就是这样一个女人，我等着你签字离婚。」

　　这种态度激怒了我，我愤怒的抓住她的双肩，我盯着她看，她却毫不畏惧地看着我。这让我更生气，愤怒让我全身发抖，该死的欲望又升了上来。

　　我撕裂她的睡衣，她傲然站立在我面前，完美的躯体。

　　第八章无法计算的爱

　　说出了一切让我心惊，原来我心底藏着的是这样情事。但同时也让我轻松了许多，我已经没有可损失的了不是吗？不了解的心被解开了，里面藏有多少骄傲与矛盾，以及更多的疲倦。

　　我爱我的家，我爱我的男人，同时我也热爱我的工作。我是一个「人」，所以同时我是自由的，无拘束的。我若是受到拘束，乃是因为我愿意，而不是因为我是一个女人。

　　我不认为我做错了什么，我虽然因为我的行为道歉，但这是因为我伤他心的关系，而并不是为我行为的本身而道歉。

　　老公撕碎我的睡袍，我没有畏惧，这又怎样呢？我的身体是我的，这又怎样呢？做爱跟握手的区别？握手时我就必须爱上拥有那双手的男人？同样的接触，那我也应该爱上按摩棒？

　　以眼还眼以牙还牙，我没任何惧怕，任凭老公将我推倒在地板上。

　　我主动的打开双腿，来吧！凌辱我吧！用你的自尊来羞辱我的自尊，如果这样能让你快意些。

　　我不意外他并没有任何爱抚就直接想要进来，在这情况我想就算爱抚也没意义的。一阵痛楚自下体传来，很痛，我没动，除了痛没有任何感觉。亲爱的，这是我欠你的，我正在偿还当中。

　　因为我的极度干涸，他没法进到我身体里，我可以看出他的焦虑。

　　他把阳具凑到我的脸前要我舔它，顺从的我将它舔湿来，接着总算是插了进去。比刚刚的痛楚好了许多，但还是有种灼热感。

　　「这样很爽吗？」老公一面戳动一面恨声说道。

　　我看着老公满着血丝的双眼：「会痛，跟你的心一样痛」老公颓然拔出倒在我身边双手掩面，下体仍然痛楚，心底却是更为疼痛。

　　一生中没受过这样污辱，「暴力」这字眼掠过我的脑海。

　　是的，就是暴力。我用一种暴力去伤害我爱的人，我的爱人现在用暴力回敬给我。

　　老公搂住我哭着说：「对不起……我对不起……以后我绝对不会这样，请你原谅我。」

　　我没应声，该道歉的难道不应该是我吗？现在的一切不过是偿债，是我欠他的，或许单单这样不足以偿清。

　　我起身回房开始收拾衣物，下体的痛楚侵袭着我，这一切让我想吐。

　　「别走，亲爱的，我求你……」老公依在门前。

　　我默默收着我的东西，心底盘算着哪些急需的该先带走，哪些以后再慢慢处理。

　　「你是要去找那些王八蛋？」老公突然愤怒起来。

　　「不会有男人了。」我笑了笑，「不会再有了，我不再需要靠这了。你们以为可以用身体压制女人？用性屈辱女人？但我已经看清楚其实你们是这样软弱。

　　不需要了，我已经知道该怎样面对世界，请放心。」「你不再爱我了？」

　　「爱？」我心底突然痛了起来，坐在床沿，「我是因为爱你才让你羞辱我不是吗？世界上还有谁能屈辱我？除了你还有谁呢？」「对不起。」老公拿起外套搭在我赤裸的肩上柔声说道。

　　「该道歉的是我，我为了自己伤害了你。我不后悔我所做的一切，但却后悔伤害了你。要是能重头再来一次，我会征求你的同意的。但你必然不会同意，这很诡异不是吗？呵！」

　　「我爱你，让一切过去好吗？」老公低头吻我，嘴里带着一丝咸味。

　　我挣扎起来说：「你怎了？你嘴怎了？」

　　老公不解的看着我，我看他下唇整个破了。

　　喔！天啊！他是怎样伤害自己的？

　　「你受伤了，你的下唇……」我坚强的心开始融化，我的镇定开始瓦解。他是这样一个小男孩，这样无助，这样脆弱，只能靠着肌肉与阳具来保护自己。

　　「记得吗？我答应过，答应要一生一世保护你，疼你，爱你，容忍你的。但我可没答应不强暴你，我没答应不忌妒，我也没答应你可以离开我。」我开始哭，我趴在老公身上尽情的哭。

　　「想走？这样简单？我俩可需要好好算算这一切财产。」老公轻抚着我的发丝说道：「这房子还有九年的贷款，你要给我的赡养费，孩子教育费，我再婚时的礼金，我们需要一段时间来算。」

　　「我给你赡养费？」

　　「亲爱的，请别忘了，这时代男女平等。」老公手在我乳尖抚弄着，「我估计要搞清楚这些少说需要个七、八十年，我还想到我送你的那第一朵玫瑰，那朵玫瑰依照通货膨胀、复利计算，嗯！我们需要请一位会计师才有能力来处理这一切。」

　　「然后请会计师的费用会花掉我们所有积蓄。」我笑着倒在老公怀里。

　　「我会离开你的，亲爱的，到我离开人世之时。」老公严肃的说道：「我不能承诺我不会忌妒，不能保证我会遗忘这件事情，但是我能保证我爱你一辈子不变。」

　　老公的手掌在我背上游移着，我爱这种感觉。

　　「你要答应我一件事。」老公说：「你要一辈子照顾我、爱我、容忍我。」「我会的，亲爱的我会的。」

　　我不知道怎样我怎样睡着的，朦胧中，我知道我不再需要靠这些来证明一切了，我心笃定。

　　我已经完整的认识自己，我不后悔经历的这一切。我知道老公日后会盯我紧紧的，会像只因忌妒而发狂的狮子不停质疑他的伴侣。这是代价，并且他忌妒不就是因为他爱我吗？

　　是的，我好需要他的爱。